Vi forelsker os sjældent i den forkerte

Kærlighed beskrives ofte i modsætninger: vi møder den rigtige eller den forkerte. Men psykologisk og eksistentielt set er det sjældent så enkelt. Ofte forelsker vi os netop i dem, der rammer vores uforløste mønstre – og derfor føles det både intenst og uundgåeligt. Spørgsmålet er ikke, om vi vælger rigtigt eller forkert, men om vi vælger ud fra mangel eller længsel.

Forelskelsens psykologi

Når vi forelsker os, bliver vi draget af noget velkendt. Det kan være en bestemt måde at blive set på, en kropslig tryghed eller en dynamik, der vækker gamle følelser til live. Psykoanalysen taler om repetition compulsion (Freud, 1920): vi søger ubevidst situationer, der ligner vores tidligere relationer, i håbet om at få et andet udfald denne gang.

Det betyder, at den person vi kalder "den forkerte", ofte er netop den, der aktiverer vores gamle mønstre. Vi ser ikke kun den anden – vi ser vores egen historie genopført i et nyt ansigt.

Tilknytning og tiltrækning

Tilknytningsteorien (Bowlby, 1988) viser, at vores tidlige relationer former, hvordan vi søger kærlighed som voksne. En ængstelig tilknytning kan føre til en stærk længsel efter bekræftelse, mens en undgående tilknytning kan få os til at frygte intimitet, selv når vi længes efter den. Når to mennesker mødes, opstår der derfor ofte et mønster: den ene søger mere nærhed, den anden trækker sig.

Forelskelsen føles stærk netop dér, hvor vores indre dynamikker bliver aktiveret. Vi mærker ikke kun personen foran os, men hele vores nervesystems reaktion på nærhed, afstand, frygt og håb.

Fra mangel til længsel

Så længe vi ikke har arbejdet med vores egne sår, vælger vi ofte kærlighed ud fra mangel. Vi søger det, vi selv oplever at mangle: omsorg, opmærksomhed, frihed eller tryghed. Partneren bliver en slags "udefrakommende løsning" på et indre tomrum.

Men når vi begynder at møde os selv, ændrer dynamikken sig. Vi bliver i stand til at vælge kærlighed ud fra længsel – ikke fordi vi mangler noget, men fordi vi ønsker at skabe noget. Længsel er fremadskuende: et ønske om at udfolde leg, dybde, intimitet og fælles vækst. Hvor mangel er bundet til fortiden, er længsel forbundet med fremtiden.

Kærlighed som bevidst praksis

Ægte kærlighed er derfor ikke blot kemi, skæbne eller tilfældighed. Det er en praksis, hvor vi gradvist tager ansvar for vores egne mønstre. At elske bevidst betyder at kunne se, hvornår vi gentager gamle historier – og vælge, om vi vil fortsætte dem eller skabe noget nyt.

Det betyder også, at vi ikke længere idealiserer forelskelsen som en magisk kraft, men ser den som en invitation til at lære os selv at kende. Den person, vi bliver draget af, viser os ofte, hvor vi stadig har uforløste længsler eller sår.

På den måde er kærligheden ikke en eksamen, hvor vi skal finde "den rigtige". Det er snarere et spejl, hvor vi kan opdage, hvad vi længes efter, og hvordan vi kan leve det ud sammen med et andet menneske.

Konklusion

Vi forelsker os sjældent i den forkerte. Vi forelsker os i det, der taler til vores uforløste mønstre. Først når vi arbejder med os selv, kan vi begynde at vælge kærlighed ud fra længsel i stedet for mangel. Dermed bliver kærlighed ikke en gentagelse af fortiden, men et bevidst skridt mod fremtiden.

Kilder

• Bowlby, J. (1988). A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development. Basic Books.
• Freud, S. (1920/1955). Beyond the Pleasure Principle. The Standard Edition of the Complete Psychological Works of Sigmund Freud, Volume XVIII. Hogarth Press.
• Johnson, S. M. (2019). Attachment Theory in Practice: Emotionally Focused Therapy (EFT) with Individuals, Couples, and Families. Guilford Press.
• Levine, A., & Heller, R. (2010). Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love. TarcherPerigee.
• Tatkin, S. (2016). Wired for Love: How Understanding Your Partner’s Brain and Attachment Style Can Help You Defuse Conflict and Build a Secure Relationship. New Harbinger Publications.
• Siegel, D. J. (2012). The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are. Guilford Press.